Saint-Valentin : "Il faut trois ans pour tomber amoureux !"

FRANCE-SOIR. Votre livre s'intitule : « L'amour est-il has been ? ». Qu'est-ce qui a changé ?
YANN DALL'AGLIO. L'amour, avant, dépendait de structures communautaires, comme la famille, la religion... L'habitude aidant, on finissait par réellement s'aimer. Je pense à l'Inde où il arrive encore que les époux se découvrent pour la première fois le jour des noces ! Ces gens apprennent à s'aimer avec le temps. Mais aujourd'hui, dans nos sociétés, ces structures n'existent plus. Elles ont disparu avec l'apparition de l'individualisme, de la liberté des échanges commerciaux. Les gens se disent maintenant : « Puisque ce n'est plus Dieu, ou ma famille, ou la tradition qui me donnent une valeur, qu'est-ce que je vaux ? » Ce questionnement sur soi fait qu'on doit désormais se vendre en permanence. On est en perpétuelle surveillance de soi, de sa beauté, de son apparence.

"Nos villes, remplies d'individus qui se vendent, génèrent un vertige des possibles. On se dit « Et si celui-là était mieux ? »"

F.-S. Cette perpétuelle surveillance de soi n'est pas bénéfique selon vous ?
Y. D. Non, car cette inquiétude produit une insatisfaction latente. Même lorsque quelqu'un nous déclare son amour, on doute, on cherche dans le regard des autres d'autres signes d'amour. On est dans un désir frénétique de plaire, ce qui pose problème pour le couple. Nos villes, remplies d'individus qui se vendent, génèrent un vertige des possibles. On se dit « Et si celui-là était mieux ? », « Et si avec lui, c'était différent ? ». On est dans une sorte d'obsession de la comparaison. On est tout le temps en position de client consumériste dans la vie, et cela est en train de contaminer nos relations amoureuses. « Je reste avec toi tant que je n'ai pas trouvé mieux, tant que tu es à la hauteur. » Or, aimer, c'est aussi pardonner les failles, accepter les faiblesses, en rire, et sortir du chantage à la performance. Je ne dis pas qu'il faut être dans la compassion de l'autre pour aimer, mais il faut savoir être tolérant. La liberté de divorcer, et le fait de savoir qu'il y a beaucoup d'opportunités de trouver ailleurs, notamment avec Internet, fait que l'on met une pression comparative nocive sur le couple.

F.-S. Alors qu'est-ce que l'amour ?
Y. D. L'amour véritable fait appel à la tendresse. On a la tendresse de comprendre les imperfections. Un écrivain disait que l'on est aimé tant que l'on peut avouer sa faiblesse à l'autre sans qu'il ne s'en serve pour nous écraser. L'amour prend du temps. On ne laisse pas le temps aujourd'hui au couple de s'installer et de faire naître l'amour entre eux. Il n'y a rien de plus beau que de mourir dans les bras de l'être que l'on aime depuis des années ! Et ce qui m'inquiète, c'est qu'il y a désormais trop de désir, et pas assez d'amour. Le désir circule très vite, mais ne dure pas, et il empêche certains amours de se créer. On passe vite à autre chose, car il y a du désir ailleurs. Attendons un peu !

F.-S. Que pensez-vous de la maxime de Frédéric Beigbeder, « L'amour dure trois ans » ?
Y. D. Je suis d'accord avec le constat sociologique, puisqu'il est vrai que l'on constate un pic de divorces après trois ans de relations. L'amour passion a effectivement une durée limitée, mais le véritable amour, c'est l'amour tendresse, celui, profond, que l'on tisse avec le temps ! Je dirais que l'amour commence après trois ans de relation ! Le grand frisson d'un début de relation n'est pas le véritable amour, puisque les personnes avec qui on le vit sont substituables, ça nous est arrivé avec Paul, mais aussi avec Pierre.

"On lit dans les magazines qu'il faut « trouver » le grand amour. Mais le grand amour ne se rencontre pas, il se construit"

F.-S. Il faudrait donc laisser du temps au temps pour connaître l'amour...
Y. D. Oui, exactement. Très souvent, on lit dans les magazines qu'il faut « trouver » le grand amour. Mais le grand amour ne se rencontre pas, il se construit à deux, et on le construit soi-même en ayant de la tendresse pour les défauts de l'autre. Être amoureux, c'est aussi se faire amoureux. L'amour n'est pas seulement un acte passif, un état que l'on subit.

F.-S. Donc vous ne croyez pas à l'être unique d'une vie, que l'on cherche et que l'on trouve parfois ?
Y. D. Non, on est plus banals que l'on ne croit, acceptons-le. A se croire exceptionnel, on rate souvent la simplicité d'une histoire d'amour ! Il y aurait moins de célibataires si on comprenait que l'exceptionnel, c'est l'amour qui dure longtemps.

F.-S. Que pensez-vous des couples en union libre, qui acceptent l'infidélité ?
Y. D. Je vois dans le sexe quatre fonctions différentes. La fonction reproductrice, qui sert uniquement à procréer. La fonction hédoniste, pour prendre du plaisir. La fonction narcissique, si l'on me désire, je me sens gratifié. Ces trois premières fonctions ne sont pas vraiment de l'amour. Contrairement à la quatrième, la fonction émotive, qui est dans la dimension amoureuse : on explore le corps de l'autre, on s'attendrit de ses défauts physiques, de la douceur de sa peau. Si l'on fait parfois un écart pour nourrir la fonction hédoniste ou narcissique, je le comprends...tant que la fonction émotive n'est pas altérée. Mais il faut que ces infidélités restent sous le sceau du secret, et qu'elles ne soient pas trop régulières, sous peine d'altérer l'amour pour l'autre. Et le vrai amour, c'est aussi d'accepter de temps à autre un écart de l'autre. Enfin, ce n'est que mon avis...

« Jtm : L'amour est-il devenu has-been ? », Editions Flammarion, 116 p., 8 euros.